lunes, 21 de septiembre de 2009

Desesperada!


Si! Asi estoy. Como Marta Sanchez. DE-SES-PE-RA-DA! Necesito besar. Si. BESAR. Un beso. Me estoy volviendo loca por algo tan simple, que te lo dan o lo das, lo quiero, lo necesito, lo extraño. Dios! Desde marzo que no beso a nadie... QUE HORROR! Soy lo menos. Lo peor es que me veo horrible, que asi como estoy, siento que no me levanto ni a la mañana. Es un horror, lo menos de lo menos lo que estoy escribiendo, pero es lo que siento, lo que necesito, lo que extraño. En este momento, muero por un beso de un compañero de teatro... ajjaajaja... sera porque lo veo todos los sabados, sera porque en este momento es mi unica red social real, que se yo. O simplemente, porque es bello, cordobes, rubio (si rubio, aunque no sea mi preferencia) y alto... Y nada, me lo quiero besar!!! Jajajajaja... Estoy desquiciada, soy una loser, lo se. Es mas, creo que estoy tan desesperada por la sensacion que al primero que quiera robarme un beso, se lo regalo con moño y todo. Que horror! Que ridicula!! QUE PATETICA POR DIOS!!!!!
Alma. (con necesidades extremas!)

miércoles, 8 de julio de 2009



Feliz.
Feliz de estar. De ser. De seguir siendo. Porque si bien cambie, SOY. Nunca dejo de ser. Y eso me hace muy feliz. Feliz porque son muchos los que estubieron y estan a mi lado, a pesar de todo.
Porque tengo una familia INCREIBLEMENTE MARAVILLOSA. Porque mi hermano me devolvio mi vida una vez mas.
Un dia como hoy, hace exactamente un año atras, el mundo se me iba bajo los pies... Me diagnosticaban leucemia, y yo no sabia para donde correr. Se, que desde ese instante, se modifico todo mi mundo, se caia sin parar, no podia sostenerlo, no podia sostenerme. Pasaron los dias, llegaron las punciones tan temidas, las fuckin quimios, las internaciones, el aislamiento, los vomitos, los dolores, fisicos, emocionales, DOLOR. El tan temido dolor.
En un momento de toda esta historia, MI HISTORIA (aunque me cueste creerlo aun) no sabia de otra cosa que no fuera dolor. Y muchas, MUCHAS veces en este ultimo tiempo, crei que no iba a poder volver a sonreir. Pero, tenia taaaaaaantas personas al lado mio, sosteniendome cuando me caia, llamandome, mandandome mails, con palabras, con acciones, con besos, energia.
Miro para atras y no lo puedo creer! Ya pase las quimios para llegar a la remision de mi enfermedad, tube libertad condicional desde el 27/10/2008 hasta el 30/03/2009. 4 meses en los cuales me llene los ojos de sol, el alma de gente, fiestas, juntadas, familia, verano, noches de joda, alegrias, muchas alegrias. Festeje mi cumple, a lo grande, con fiesta de disfraces, con todos mis seres mas queridos, bailando cantando, RIENDO. Sobre todo RIENDO.
Y el 30 llego, con el la internacion, el transplante el 7/04 y todo lo que ello implico, miedo, sufrimiento, dolor, vomitos, cansancio, rayos... PRENDY LA MEDULA PRENDIO. UNA VEZ MAS. PRENDIO! Y el 24/04, el alta tan esperada! Y 2 internaciones mas, una por una complicacion normal y esperable, que pase, la otra por una gripe, que paso y fue hace poco mas de 15 dias.
Y tengo miedo, claro, a la porcina, su falta de informacion y el contagio cada vez peor. Pero tambien tengo ganas, de volver, de que pase toda esta fukin pandemia y de una vez por todas, pueda volver a mi amado teatro, a mi laburo, a ver a mi gente, a tomarme una birra, a caminar por la calle, a plancharme un futuro pelo que ya empieza a asomar.
SOY FELIZ.
Muy feliz!
No lo puedo creer. Juro que no puedo creer estar aca, escribir esto, despertarme cada mañana, de cada dia, UNO MAS.


Alma.-

martes, 7 de julio de 2009

BASTA!



"Siempre soy yo yo y mis otros yo, los que no saben mentir los que van clavándose dagas. En mis piernas siempre atentas para salir a correr para poder alcanzarte."


(Fragmento Te de estrellas, Emanuel Holliveur) Odio haber soñado con vos ayer. Odio que no me respondas el mail. Odio pensar en vos. Odio escuchar una y otra vez esta cancion pensando en VOS. Pero se, lo se, que lo que REALMENTE ODIO es NO PODER ODIARTE. ...

Ya despues de tanto tiempo se me confunde todo. Sinceramente, no se hasta que punto puedo ser tan masoquista. Sera como me dijiste vos amiga, estoy con muuuucho tiempo para pensar con el encierro gracias a la porcina y empiezo a limar asi. Puede ser. Puede ser, que esta puta enfermedad y el encierro hicieron de mi algo que siempre odie: VIVIR EN EL PASADO. De los recuerdos, de lo que paso... Tengo que cambiar
YA esta actitud.
PERO COMO MIERDA SE HACE??????


ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
AHHHHHHHHHHHHHHH
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!


Necesito gritar.
Y que me escuche el mundo mundial!



Alma.-

domingo, 5 de julio de 2009

Siento. Luego existo!


Y si, recien se lo mande. Lo escribi, ni lo lei, es mas, lo voy a postear sin leer. Lo escribi, lo vivi, lo llore, lo recorde.
Recien le mande este mail a Nahuel:



Yo ese sabado no iba a salir. Habia estado con fiebre el viernes, y el domingo trabajaba todo el dia. Juntada en lo de Poi, ravioles, vinito, cerveza despues. Las chicas insistiendo para salir. No voy a mentir, me deje convencer en seguida, aunque no era la idea. TE JURO QUE NO IBA A SALIR. Esperar mil horas el bondi, y yo diciendo: "Me voy, es una señal de q no tengo que ir" jajaja. PERO NO ME FUI. Nos tomamos un remis, llegamos a Raivens. Previa pelea con mi mejor amiga, agarro a la rubia para que me acompañe a comprar chicles. Re caliente y a las puteadas. Vuelta de comprar chicles, siento una mirada. Y te veo, mirandome apoyado en un poste, sin saber que sos vos, hasta q estoy ya cerca, y te veo, no reacciono, doblo la esquina, y caigo. Le digo a mi amiga: Bancame que tengo que saludar a alguien", y voy, saludo a tu amigo, te saludo a vos, todo bien? si, todo bien (aunque tu cara no decia lo mismo, en fin), a donde vas? a queens, vos? a Raivens... bueno, chau!
Agarre a mi amiga, y nos fuimos. Mientras caminabamos, le contaba que eras vos, puteaba al destino, fuckin destino y causalidad que hizo q estes en esa puta esquina.
Entramos a Raivens, y mi cabeza, estaba en cualquieer cosa, bueno, no en una cosa, estaba en vos. Estaba aturdida, me descoloco verte, xq era algo q no estaba ni en mis mas remotos pensamientos. Me voy a casa! NOOOO! Que te vas a ir, te quedas, me convencieron, me quede. Te mensajee. No se que te puse, no me acuerdo. Me fui a fumar un pucho afuera, sola. Y vino un flaco a preguntarme que me pasaba, wel tipico chamuyo, una chica tan linda sola, bla bla, que te pasa, te sentis bien? NO. Y le empece a contar toda nuestra historia. No se porque, habra sido xq me escuchaba y me prestaba atencion, por primera vez, conte todo junto, y a un desconocido. Compro un champagne con speed, y las burbujas subieron a mi cabeza mas que rapido. Sinceramente x mas que piense, no me acuerdo si te llame yo o me llamaste vos. Calculo q te habre llamado yo. Hablamos, y vos venias.
Lo salude al flaco, le agradeci el haberme escuchado y el haberme respetado. Porque vino en actitud de langa, y me termino escuchando, hasta me abrazo, me aconsejo, un copado, mal.
Un pucho atras del otro, nervios, ganas de salir corriendo, ganas de verte. Montaña rusa de emociones, sentimientos, ganas, miedo. Avisarle a las chicas que no entendian nada de nada, y salir, xq vos me llamaste diciendome que no te dejaban entrar. Salir y verte, y la lluvia. Ir abajo de un techito, mucha gente, vos y yo, sin palabras. No habia que decir nada, porque ya habiamos dicho todo muchas veces, pero iwal buscabamos palabras. Y hablamos de teatro, del laburo y esas boludeces que la gente habla cuando no sabe de que. No me acuerdo exactamente como fue que me preguntaste, que exactamente no me acuerdo, creo que fue si te odiaba o poruqe estaba ahi con vos, y te juro que lo escribo y veo la secuencia: yo agarrandote tu mano, y poniendola en mi corazon, diciendote, que me era imposible odiarte, que despues de los 4 meses q no nos veiamos, sientas como tenia el corazon. Se me salia por la boca. Y te mire a los ojos, y me miraste, y una vez mas, ahi estabas, leyendo mi alma. Otra vez. De nuevo, como siempre, o como nunca. Y nos besamos, y fuimos al bar de la esquina a tomar un cafe, sin medialunas xq no habia (y te querias matar, jaja) y hablamos, como siempre, de todo, de nada, de mucho, de poco. La unica certeza que tube en esa noche, como siempre, es que cuando estas conmigo estas bien, que cuando me besas es real, que algo sentis, pero es en el momento, es ahi y ya. Como siempre, quise respuestas que nunca tube, como siemrpe, me termine riendo para no llorar, y nos fuimos a tomar el tren, y despues nos saludamos y me fui a la casa de mi mejor amiga, a buscar la mochila, y a trabajar sin dormir, con fiebre, pero feliz, feliz xq te habia visto, feliz xq a pesar de los 4 meses q habian pasado, estubimos como siempre, y no nos peleamos, y tal vez, algo podia mejorar, algo podia ser.
Una noche de sabado.
Una mañana de domingo.
Un año.
Un sabado como ayer, una mañana de domingo como hoy, hace un año, paso todo esto.
Se, lo se, y es logico que no te acordaras. Yo me acuerdo patente, porque ese lunes, un lunes como mañana, me diagnosticaron leucemia. Y te quise llamar todo el dia, lo juro que te queria llamar, xq te necesitaba, xq necesitaba abrazarte, y xq tenia una necesidad extrema de verte a los ojos y besarte, xq tenia miedo, x las dudas de lo que pasara. PERO NO. No te llame. No te queria joder, senti que te iba a meter en algo que no querias, no lo hice.

No se que ubiera pasado si te ubiera llamaado, tal vez la historia ubiera sido otra, tal vez ubiera sido iwal, no lo se ni lo voy a saber.
Solo se, que hace un año, fue la ultima vez que te vi, que te bese, que te abraze. Y me gustaria que no fuera asi, pero es.
Lamentablemente, nunca las cosas son como me gustarian con vos.

Te quiero mucho Nahu. MUCHISIMO.
Extraño hablar con vos, te extraño, claro esta.


Volvi.
Lo necesitaba.
Extrañaba mi espacio.

Alma.-

lunes, 2 de marzo de 2009

Terror es poco.-


Me pica todo. Me duele el estomago, mi cabeza no para de girar. Es una sensacion extraña, inexplicable, similar al comienzo de la pelicula "Irreversible": todo rojo violento, todo gira, da nauseas, y con musica tenebrosa de fondo, asi me siento, o es lo mas cercano descriptible al menos.

Mañana veo a la hematologa, y mañana seguramente, me diran la fecha de mi transplante. Y si bien quiero que ya sea el transplante, y que se termine ya esta pesadilla del orto, de la cual 9 meses van, por otro lado no quiero que llegue el transplante. Me sobran los motivos, claro. Se lo que se viene, chau libertad, chau puchos, chau casa, chau familia toda junta, chau amigos, chau Rochi (porque a la peke no la puedo ver mientras que este internada x los contagios de virus, FUCK!), CHAU VIDA. Si, se que suena extremista, pero esa es la sensacion. De que se me va la vida, sin libertad de ser, me siento muerta en vida. Sin sentido. Todo es para sufrir, todo es desolacion.

Se que por 28 dias, voy a estar en el Favaloro, internada, sin salir, sin ver el sol, la calle, sin dormir en mi cama, sin comer la comida de mi mamu, sin mi ducha, en una fuckin cama, en una cubiculosa habitacion, que con el correr de los dias se hace cada vez mas chica.

Se que vienen las sesiones de rayos, 4 en total, 2 dias de quimio despues, descanso merecido por 2 dias y transplante. Y la espera. Esa maldita espera, a que la medula prenda. A que mi organismo se malcope y no la rechaze.

DIOS! Leo y no puedo creer que todo esto lo voy a vivir.

Espero, tener las fuerzas para salir adelante. Que mi psiquis aguante, un poco mas, si Dios y (los planetas se alinean) quiere, es la ultima internacion.

Juro que no se ya de que manera hacerle enternder al señor barbudo mis ganas de vivir. Mi NECESIDAD EXTREMA DE VIVIR. Todas las ganas que tengo de hacer y ser.


Esta insertidumbre me esta matando.

Y se viene mi cumpleaños. Si. Mi cumple numero 23. Y aunque parezca una huevada, deseo con todo mi ser, que la internacion sea despues de esa fecha. Porque claro que si, tengo tanto que festejar, reir y disfrutar con mi gente. Llegue a los 23. Y claro, no puedo dejar de pensar, en que, tal vez, sea el ultimo cumpleaños.


A pesar de todo, para el frente, con todas las ganas, fuerzas, garras, ovarios. Por los que no pudieron, como dice Dal.- Pero sobre todo por mi. Porque quiero vivir. Porque AMO vivir. Porque amo mi vida.



Alma.-

sábado, 21 de febrero de 2009

Entre hermanas.-


Rochi y yo, el jueves, acostadas al lado de la pileta, en la quinta veraniega que alquilo mi papa.

Mirando las estrellas, de la nada arranco:


Ro: Alma, vos le diste un beso a algun chico en la boca? (Ro tiene 5 años)

Alma: Si...

Ro: De lengua?

Alma: Si....

Ro: Y era tu novio?

Alma: No... (necesito de vez en cuando una mentirita piadosa FUCK! se viene la millonada de preguntas, lo se...)

Ro: Y como se llamaba?

Alma: (ejem...) Nahuel.

Ro: Y como es? Rubio, morocho, alto como?

Alma: De ojos verdes, alto, muy alto, flaco.

Ro: Y cuantos años tiene?

Alma: 21.

Ro: Y como se viste?

Alma: (?) (risa contenida) Con remeras, yeans, chombas... que se yo Ro! jajaja (no me aguante) Para que queres saber eso?

Ro: Nada, quiero saber (piensa...) bueno, en realidad hay algo que no entiendo... Como es que te diste besos en la boca, de lengua y no son novios?

Alma: (CHAN! MI AMOOOOR! ES LO QUE ME PREGUNTO HACE 2 AÑOS!!!!) Y... el no quiso...

Ro: Pero porque? Si vos le gustas, sos linda y se dan besos... decile que queres ser la novia, si te dice que no, en un tonto.

Alma: (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ) ajajajjajaaj. Si hermosa, es un tonto. Por eso.

Ro: Yo quiero que tengas novio, sino es Nahuel que sea otro. Tenes que tener novio, porque sos grande y linda. Preguntale a Nahuel... Crees que le seguis gustando?

Alma: (atonita) No se hermosa... (es lo que pienso todos los dias gordita, sin respuesta)


Guerra de cosquillas descontracturante.... :)




Por esto y muchas cosas mas, te amo hermanita hermosa.

Sos TAN grosa.

Y hermosa.




Alma.-

miércoles, 18 de febrero de 2009

Catarsis Teatralera bienvenida seas!


Este deseo

golpeando aquí adentro

y la furia no sale

si me enmudeció

Se va extendiendo

hasta paralizar

y se apodera por completo de mi casa

de mis uñas

también mis ojos

después mi vida

La espera es por saber

si ya no importa

el grado de profundidad

Entiendo que no habrás de esperar

que mi razón despierte algún día

¿Quisieras ir conmigo y andar?

¿Desenredar lo serio con risas?

Pasear en una tarde de sol

desenfocar lo que nos rodea

Nunca olvidaré

tu deseo de encontrar

algo más en mí

no olvidaré tus mentiras

ni tu hermoso ser.-






Hoy te use.

Si. En teatro. Te traje a mi. Revivi. Momentos no gratos, obviamente, son los ricos para mis personajes teatrales angustiosos y odiantes. Y ahi estas. Con tus ojos verdes, tu altura alta y con tus palabras miradas. Y me servis.

Siempre voy a tener en mi la paz de que te dije e hice TODO. Sino fue, sino es es por tu cobardia.




Alma.-